Hacerlo peor es imposible.

Iba bien con la Alhambra hasta que lo tuvo que escribir. Demencial

Toma helado con sabor a "piña"

Con todos ustedes: Tony Lomba & Elio dos Santos !!!

Simplemente dale al play para ver un pedazo GRUPAZO

Tetra & freek son unos aficionados de mierda al lado de estos genios.

Lo mejor del mundial de fútbol.

EL análisis de Nacho Cano sobre la victoria de España:



Grandioso el momento gañán cuando gritan todos "EEEHHH" y dan golpes en la mesa. (viva la harina que con ella se hace pan)
España debería patentar el personaje "Pocholín"



EL Pulpo PAUL :



TEMAZO DEL VERANO! (lo flipo con el pulpo para mi encontrar un ser vivo con más changa que Jaichachu es algo grandioso)

Desde las profundidades emergió un ser con más changa que Jaichachu.

Lo que me quedó claro este mundial solo es una cosa, que un PULPO tiene más changa que David y lo demostró acertando que equipo ganaría en cada una de sus consultas.



Tuvo que ser un cefalópodo e lque desafiara la changa, hubo un momento en que pensé que la changa de David era más potente, porque unos días antes David me dijera que el desafiaba al PULPO, lo que escogiera el PULPO él escogía lo contrario, y vamos si hubo lucha de changas entre el pulpo y David, pues hasta a 2 minutos del final de la 2ª parte de la prórroga España no metió el gol y España ganaba. Pero al final el universo se inclinó hacia el PULPO y JAICHACHU ha sido destronado como ser superior del universo con changa. De todos modos yo desde aquí animo a todo el mundo para que presionen a Jaichachu para que vaya Oberhausen a hacer un "face off" al PULPO PAUL a ver si peta el universo o algo (si me toca la loteria le pago yo el viaje al acuario).

Aquí dejo el momento changa del PULPO cuando destrona a JAICHACHU:
(más que visto)

Los programas de chistes es lo más cercano a una muerte a bastonazos.

Via:
Runtime-Error Cómics

Y la entrada número 150 va dedicada a "Marianín" y su salida del armario.

Estoy empezando a odiar el mundial por culpa de un cono.

Capítulo final de la 6ª . FINALAZO! Lo mejor de la serie

Algun@ se preguntará ¿PERO ESTO QUÉ ES? Lo explico rapidito, he visto el final porque tenía sospechas infundadas durante años y quería que se confirmaran y no me pude rerprimir, además si estas sospechas fueran ciertas pensé que para que voy a castigarme el cerebro y a gastar mi tiempo con este engaña bobos. Y entonces fue cuando mis sospechas se hicieron realidad tanto que este es el mejor capítulo con diferencia de toda la serie es grandioso, así que que le voy a dedicar un pedazo post igual de brutal que el este capítulo.

Primero quiero felicitar a los de 4 por poner el capítulo a las 6:00 de la mañana y además hacerlo con subtítulos y a lo cutre! Ole Ole y Ole! Los hooligan-fans se merecen eso y más por tragarse 6 años de atontamiento!

El capítulo comienza... no sé ni como explicar como comienza pues resulta que el Jacob ese un fulano que su lengua originaria es el latín pero ahora habla un inglés cojonudo(yeeeaaaahhhh ole sus huevos) pues es el individuo que protege la isla, y las preguntas son: por que?? de que?? el que escribió la serie no lo sabe ni él pero lo petó. Bueno pues resulta que el que protege está muerto o no???? es un alma en pena o algo que desaparece si se queman sus cenizas (yeeeaaahhhh), y yo me pregunto porque no pudo nombrar un heredero en vida?? y si puede seguir dirigiendo el cotarro después de muerto para que nombra un heredero??? NI PUTA IDEA. Bueno... entonces se declara heredero el doctor! se bebe un agua de una charca y le dice 4 chorradas en latín y ya es un semidios. Allí con él están los míticos, la tía buenorra enseñando sujetador deportivo, el macarra y el gordo que a dieta de verduras y pescado no perdió ni 2 kilos que esta es una de las razones por la que la isla tiene poderes, que este tio siga igual de enorme. Entonces el Doctor tiene que detener al Rambo místico que resulta que no es el rambo místico, que es el robot, que aquello no era un robot era un humo negro... Aquí me voy a parar y tengo que decir como pringado que ha visto 5 capítulos de Lost de la primera temporada, juraría que los ruidos que emitía el humo ese negro eran de engranajes y de maquinaria y escapes de vapor y de un modo DESCARADO. Con esto quiero decir que en las primeras temporadas ni ellos sabían que es lo que iba ser aquello que mataba gente por que sí, yo tengo una teoria y consiste en: que querian hacer un monstruo todo chulo y tal pero vieron que se les salia de presupuesto en efectos especiales y en un embolao, viendo el nivel de fantatismo y de que la peña se tragaba todo pensaron "QUE COÑO PINTA AHI UN HUMO NEGRO, ASI COMO HACE EL PAINT Y A TOMAR POR CULO! ESO MATA GENTA ASÍ TIRANDOLA A LO LOCO, SI TOTAL ESTOS SE LO TRAGAN TODO"


Aquí tenemos lo que realmente simpre fue el argumento de la serie pero se lo destriparon antes de tiempo de lo predicible que era y lo negaron hasta que se vio lo evidente. UNOS GENIOS!

Pues resulta que este humo negro y el doctor tienen que valerse de un fulano que es inmune al electromagnitismo. Para llevarlo a una cueva con luz... entonces el humo negro o rambo místico para gustos colores... pues se hace con él a costa de cortar cuellos a diestro y sieniestro por que es muuuuy malo, tengo que apuntar una escena que lo petan, cuando el rambo místico va en busca de un tal charles y este le dice que trao con el al hombre aislante (e lque es inmune al electromagnetismo) el rambo m´sitico le dice por que? y bla bla bla y el charles este dice no quiero que nadie me oiga y le dice pues dimelo al oido y no se escucha nada y el rambo místico se queda co ne ltema y a continuanción lo matan y etc. etc. Y digo yo, pero no se supone que este es el capítulo de desvelar toooodoooooooo que no se pude dejar nada a la duuudaaaa por que no se escucha lo que le dice al oido???????? (fácil no le dice nada simplemente el fulano ese es importante porque le salió de los huevos a un guionista)

Voy a hacer un descanso y le voy a preguntar a Hitler que opina del final de la serie:



Resumiendo, el Rambo místico haciendo maldades se hace con el hombre aislante, con él quiere destruir la isla e irse de ella, lo más coherente que he visto hasta ahora y lo más lógico, entonces el super doctor se lo intenta impedir y van juntos a la cueva con luz con el hombre aislante, y todo este capítulo va acompañado de un remember brutal de todas las temporadas con unos flashbacks o no sé que, donde ellos no se conocen y se tocan y recuerdan todo y van todos juntos a una cena benéfica y bueno bueno bueno como lo están petando que finalón!!!

JOSEBAS JOSEBAS DONDE ESTÁ BRUCE BILLIS!!!!???



Algún hooligan-fan pensó lo mismo.


Entonces a este hombre lo bajan al CORAZÓN DE LA ISLA donde parten los poderes de la isla LA LUZ QUE HAY QUE PORTEGER uuuhhhhhh, y resulta que la magia el misterio y l oque hay que proteger es un TAPON DE CORCHO DE VINO !!! Pero es to queeeeeeeee eeeeeeesss !!!!!?????? 6 años de misterios de pajas mentales y todo parte de un corcho no hay más respuestas??? y que hace un templo construido en ese lugar????? esta serie es la la 2ª parte de stargate???????? y el humo negro que ha estado durante siglos dando vueltas por la isla nunca fue capaz de encontrar este lugar?????????????? Definitivamente los guionistas están al nivel de los trileros de las ramblas de Barcelona.


Engañando a los guiris, lo mismo pensaron esos 2 genios de guinistas.

Y aquí es cuando viene el momentazo fianal del capítulo, a la mierdaaaaaaa los enigmas, los misterios, las intrigas, las teorias todo a la mierdaaaaa que mejor forma de acabar un a serie con una gran PELEA FINAL!!!!!!!! siiiiii señoress siiiii una pelea y con noche americana, a lo tinieblas siiiii!como los grandes del cine y de la TV como Van damme, Chuck Norris, Steaven Seagel o Silvestre Stallone!!!!! Donde haya un par de piñas que se quite todo lo demás !!!



La pelea empieza a lo grande, yo tengo un cuchillo a lo rambo y yo un puño volador! Al final el doctor le gana pero se lleva una puñalada, y digo yo tanta gente se reia de Van damme y sus pelis de piñas de lo simples que son y resulta que la serie que se supone que es la que más guión tiene y mas "elaborado" y acaba con una pelea a lo songoku. Van Damme eres un incomprendido.





Al rambo místico lo matan y entonces se dan cuenta que tiene que poner el TAPÓN DEL VINO otra vez en su sitio por que la isla se está hundiendo debe ser así como una cañería inversa y tal...
Entonces el doctor va allí medio muribundo para poner el tapón pero antes nombra como herdero al gordo milagroso le hace beber de la charca y listo! baja allí pone el tapón y los demás se piran en un avión, y con est oya va más del 80 % del capítulo y no han explicado nada sobre la isla, que es? por que tiene poderes? de que hay que protegerla? etc etc etc. Y el capítulo continua con esa historia paralela de que todos están juntos y van a celebrar una cena y luego un funeral pero antes de explicar esto le voy a preguntar a Dimitri el final de la serie.


Drimitri explica el final de LOST
Tomo nota de la respuesta es apicable para todo.

La historia paralela la celebración del funeral y el remember masivo resulta que ese lugar es el PURGATORIO o LIMBO siiii señoressss siiii lo que mucha gente sospechaba que estaban muertos!!! Pero en esa parte dicen que todo lo que ocurrió en la isla fue real, y yo digo anda yaaaaaaaaa eso lo dices porque 3 años antes se rumoreaba eso y no quieres acabar la serie así y nos hablas de realidades parelas etc etc. Venga yaaaaaaa !!!! y si es así explica porque y como ocurrio todo ese nivel de pajas mentales!!! y no me enseñes un tapón de corcho!
El caso es que yo creo que realmente estaba en la mente de esta gente que todo lo vivido fuera una experiencia postmortem de una gente que se encontraba perdida en su vida y que mediante esta aventura se reencontraron consigo mismos, Y alguno pensará y este iluminado que dice??? Pues lo digo por que hay un detalle que lo delata y es el señor que no puede andar, resulta que cuando llega a la isla puede andar milagrosamente, y en esta parte final del capítulo cuando este hombre llega a la iglesia le dicen "deja la silla no te hace falta puedes andar" y en ese momento se supone que están muertos en el limbo y que van a pasar a la ascensión a los cielos, así que por lo tanto en la isla estban muertos también, y si no lo estban pues que expliquen por que ocurría todo aquello y por que la isla era tan rara y tenía poderes y tantos misterios, porque si son reales se podrán explicar anunque sea todo de un modo muy fantasioso. El caso es que dicen que todo ocurrió y bla bla bla para que la gente n ose quede con ese final por que era algo que se había anunciado anteriormente y como todo se lo iban inventando sobre la marcha pues se sacaron un final alternativo cutre.
Y aquellos que dicen que es una serie de prsonajes les digo JA JA JA acaso si no tuviera toda esa cantidad de misterios la isla, y la serie dejara tantas cosas en el aire sin resolver la iban a seguir??? Todas aquellas cantidad de teorias y demás pajas mentales que se hacía la gente era debido a esto y ese nivel de engacharse era para saber porque ocurría aquello en aquel lugar extraño y esperar un año y otro más, pero lo que pasaba es cada vez habia más enigmas y más preguntas y todas sin resolver y aquello ya no cuadraba por ningún lado. Y ahora dicen que es una serie de personajes... Que cojones una serie de personajes era Los Serrano que la gente la veia para ver a Bonilla dando gritos.

Bueno y ahora voy a mostrar el verdadero final de Lost OJO SPOILER!


El Verdadero final de LOST

Y aquí acabó uno de los mayores engaños de la TV.

Nivel de cerebro petado:
5,3 % (recuperé neuronas al darme cuenta que no iba a escuchar más conversaciones de hooligan-fans)

Números de enigmas para alargar la serie y que los gafapastas lo flipen un poco:
TODOS Y SIN RESOLVER NI UNO!!!!!

Me declaro fan de Tomás Roncero "friky madridista"

Los osos panda también se envenenan solos.

Pim pam toma lacasitos!!

Más friki fans.

Sigo buscando desesperadamente el vídeo de una fan de Bisbal que se engancha a la parte de atrás de un taxi en marcha, al más puro estilo esecena de Terminator 2. Si alguien lo encuentra por favor que me lo envíe.

VIII Carrera Popular de Padrón

Voy a inagurar la sección "Un país en las zapatillas" con la Carrera popular de Padrón, esta carrera se celebró este sábado pasado por la tarde. La carrera ya prometía con un nivel de truño aceptable, ya sólo por la razón de que Padrón fue testigo de la llegada del logro absurdo de David Meca con el motivo del año xacobeo, aunque Padrón tengo que reconocer que salvo este incidente y que la viuda de Cela sea la petarda de Mariana Castaño en realidad es un pueblo más o menos normal.
El comienzo de la jornada ya fue profético en el momento que fui a recoger el dorsal, aunque en aquel mismo instante no me di cuenta de aquel pequeño y asqueroso detalle. Todo comienza con algo lógico y comprensible que antes de calentar me dispongo a ir al baño del ayuntamiento para evacuar y así correr ligero, y es cuando veo en una de las tazas del baño una cagada por aspersión una de esas que no respetan nada y lo manchan todo por dentro y por fuera, ¡vamos que alguien cago por fuera a ratos, con 2 pelotas!
Me dispongo en la salida y comienza la carrera, la carrera se hace bastante dura por el tema de correr junto a un rio absolutamente lleno de mierda, pero cuando llego al km 2 más o menos llega mi sorpresa justo en una zona donde que había que pasar bajo un puente olía a estiercol a lo bestia, caca de vaca recién tirada.



Este incidente fue lo que me agobió durante toda la carrera, debido a que la carrera era un circuito de 2 vueltas y la caca de la vaca la depositaron en un sitio de tal forma que la tenías que oler la mierda 2 veces durante la misma vuelta, es decir que durante la carrera olería la mierda 4 veces. La primera vez iba con fuerzas para afrontar ese castigo sobre el km. 2, en el km 4 tuve que volver oler la mierda y ahí fue cuando me di cuenta que lo iba a pasar muy mal, cuando vas respirando con intensidad y derrepente tienes que respirar mierda durante más de un minuto, el estiercol se te mete hasta el esófago, y cuando ya pasó ya sólo iba pensando en que en el km 6 más o menos tenía que volver a sufrir eso, y si lo sufrí... en ese momento en ese instante estuve para abandonar la carrera, las arcadas que me entraban fueron asquerosas y fue la sensación más humillante que he tenido corriendo nunca, y ya en el km. 8 respiré mierda con resignación.


Aquí se puede apreciar la cara de alguien que está pensando que tiene que oler caca de vaca otra vez.

Y después de toda esta orgía de mierda cuando me aproximaba a mi 4ª y última vez que iba a oler mierda de vaca, justo un fulano que iba delante mia se tira un pedo en realidad no fue molesto porque no fue oloroso pero si ruidoso, pero fue el detalle lo que me mató. Menos mal que en la meta te daban un 1 litro de aquarius para quitar ese sabor a mierda profundo. Me gustaría destacar ese rio que tiene Padrón, a ver si algún día piensan limpiarlo por que es realmente lamentable, está un punto por debajo de un pozo negro.

El nivel de Bilardismo de la carrera fue alto para quedar entre la mitad había que correr los 10.5 km. a un ritmo de 4.20 minutos por km. Y la gente de este mundo lo flipa mucho cuando en un foro se hace llamar "Bekele"...



El vídeo es una mierda, pero sólo vale la pena del minuto 2:45 al 3:00, atención al nota de camisa blanca.

A la carrera le voy a conceder 2 plus en nivel Bilardo uno por el nivelazo al que había que correr para llegar a nivel mediocre, y otro por el nota del vídeo que lo peta el sólo.

Y poniendo a Padrón como nivel de pueblaso en realidad no llega al nivel de pueblaso, ya que en realidad es un pueblo bonito, pero ha hecho puntos por 2 motivos, uno por recibir al Friky de David Meca con su show de "nadador extremo", y otro por abonar la zona del circuito con mierda de vaca.

NIVEL BILARDO:
8+0.5 (plus del nota del vídeo)= 8.5

NIVEL PUEBLASO MADE IN GALICIA:
3+1 (David Meca)+ 1.5 (Por mierda de vaca a deshora)= 5.5

EMPTY MIND (hay que ir adaptándose a la nueva política lingüística)

Agradecimientos a ANXO

Radar inteligente "Guille" made in spain

Una fan histérica (esencial poner el audio del vídeo)

Poder asistir a un concierto de este estilo debe ser toda una experiencia. Lo digo básicamente por la fauna que va a estos eventos.

Curri Valenzuela= Gañanaza de derechas.

Que miedito estar en ese plató, debe tener acojonado a todo el personal.

Adolfo TV

Esta es la historia de un Freak que intenta despegar, pero no es capaz de llegar a su destino, su nombre es Adolfo TV, el intenta meterse en el mundo freak de la tele al más puro estilo Mocito feliz chupando cámara como sea, para eso participa de concursante en programas de TV, participa de público, va al diario de patricia etc. A mi realmente me resulta entrañable tiene ese punto de "desgraciado atrapado en su sueño" y al mismo tiempo es un friky chalado.

Un país en las zapatillas.

Estos días he estado pensando en inagurar una nueva sección, se va a llamar "Un país en las zapatillas" la temática va a tratar sobre las carreras populares y esos "pueblasos" donde se organizan, destacando detalles como: cuando la salida la da el alcalde, cuando el circuito hay que pasar por la fábrica del cacique del pueblo y es una fábrica de cemento, cuando la salida es en frente del ayuntamiento sin importar si no hay espacio y si nos acabamos pisando unos a otros, si en la meta te dan a escoger entre un bocata de queso o de chorizo etc etc etc.


También destacando todo tipo de personajes que corren en estas carreras, la llegada al "pueblaso" y lo bien señalizado que está... y poniendo nota a la carrera como características de el nivel bilardo de la carrera o el nivel de pueblo MADE IN GALICIA valorando el nivel de cacicada, paletada y demás características que se nos pasan a todos por el melón de como es un pueblo MADE IN GALICIA, dando al final de la temporada un premio al pueblo más gañanazo con su carrera más pailana.

Corrupción en Miami cañí

min. 0:58

A la pregunta "¿ Tiene algún documento que acredite que es usted ... el jardinero ?":

1- Mi gorra verde homologada acredita que soy jardinero que le pagan en negro, claramente.

2- Llevo mi contrato conmigo a todas partes, uno no sabe cuando le puede entrar un apretón.

3- Ayer mismo le pasé la ITV a la husqvarna y tengo la documentación aquí conmigo.

Nuevo temazo "Brody-Irene"

"Joder Irenee tienes peneee" desde siempre triunfan las rimas fáciles.

Capítulo 5. Tardarán meses para que vuelva a ver el siguiente capítulo.

Después de tanto tiempo me he peusto a ver el capítulo 5 de LOST, y ha sido uno de los errores más garrafales de mi vida. Tengo que decir que es el capítulo más TRUÑO que he visto hasta ahora.



El capítulo empieza con lo más importante para mi del capítulo, que es que el koreano Miguel puede pescar peces de 3 kilos con las manos y matarlos a ostia limpia contra las rocas, que habilidad que perfeccion! ese modo primitivo y a la vez gañanazo de pescar un pez solo con las manos, solo sería superable si lo pescara a pedradas.
A partir de aquí empieza un infierno de 45 minutos, comienza con Miguel dando ostias como panes al negro sin razón entonces llegan los machotes de la isla junto con el chacho Juan y lo castigan al rincón por dar ostias sin motivo aparente.




Por otro lado el Rambo místico, el Jonky, la Jamona y el Doctor van a una cueva donde allí hay agua potable, esta escena es muy importante porque encuentran abejas y surge una pedazo escena de tensión y acción ya que el jonky está encima de una colmena y pueden ser picados por las abejas (uuuuuuhhhh) en realidad todo es uan escusa cutre absoluta para descamisar a los protagonistas y así justificar el presupuesto de la serie en gimnasio y entrenador personal, es una escena para alimentar la expectativa gañanaza y así poder ver los pechos firmes(ayuda mucho el sujetador deportivo) de la Jamona y el torso trabajado del Doctor. Entonces aquí comienza un debate de si seguimos en la palya o nos vamos a la cueva como los hombre primitivos.
La parejita descamisada vuelve a la playa y contininua con la cutre tensión sexual y mientras el Rambo místico actua de asistente social de proyecto hombre para el jonky vigilandolo para que no se endroje y lo recompensa encontrando su guitarrita. Como no, la serie me castiga con un flashback de los Koreanos y a continuación voy a resumir lo que queda de capítulo con la banda sonora insoportable de violín y arpa y esos diálogos de si... no... (mirada) tal vez... (mirada).

Niiiii naaaaaaa niiii naaaaaaa (violín) din dan don din din don (arpa) niiiii naaaaaa niiiaaaaaa (violín) din dun don (arpa) nos quedamos en la playa... niiii naaaaa niii (violín) yo decido por mi... din don don(arpa) en la cueva hay agua... niiii naaaaa naaaaa niiii (violín) Y acaba con una canción country y el fuego de las hogueras por la noche en la playa y todo esto durante minutazos y minutazos.

Nivel de cerebro petado:
21,3 %

Números de enigmas para alargar la serie y que los gafapastas lo flipen un poco:
0

El modo más patético de comenzar el Xacobeo.

Mi pregunta es:
Qué hemos hecho los compostelanos para sufrir el castigo de tener que soportar a David Meca dando la nota en el Ulla río arriba?????

Todos conocemos los retos absurdos de David Meca y esa capacidad de dramatismo y de autobombo, yo pensaba que al vivir en Galicia un país en el culo del mundo lleno paletos votantes de Feijoo y demás sucesores en un futuro, pues que estaba a salvo de este tipo de personaje pero me equivoqué, posiblemente una de las razones del desembarco de este mal friki es el apoyo de la Xunta de Galicia.



Ahora espero que haga un tour televisivo por la telegaita en especial por el Luar. Me gustaría destacar la imagen del vídeo de David Meca coméndose un plátano en medio de la travesía (voy a dejar el chiste fácil sobre su sexualidad para la imaginación de todos) y la llegada "dramática" y de noche a Padrón, y la pregunta es:
Si la travesía dura 6 horas, es necesario llegar de noche no podía echarse a nadar por la mañana temprano?????? Supongo que sería la puesta en escena de este pseudodeportista, yo espero que conociendo como está el río en Padrón de "limpio" haya cogido una infección o alguna mierda rara para que durante una temporada larga no nos castigue con sus retos mongólicos.

El poderío de Benidorm! sólo es comparable con el antiguo ESPLENDOR de la Roma imperial (por fin lo he encontrado)

Pedazo baile a lo Elvis que se marca.

Versionando un Temazo!!!!

Debido al último post de esta mierda blog descubrí un temazo el "esta si, esta no" de Chimo Bayo versionado por AZUQUITA al estilo rumba pop. Y es lo más grandioso que puedo publicar en este blog estoy que no cago.



Aquí os dejo la versión original para el que sea un poco lerdo y no sepa quién era Chimo Bayo y sus grandes temazos:



(joder acabo de ver los 2 y no se cual me gusta más)