REDIOS!

Hacerlo peor es imposible.

2010-08-24T20:16:00.002+01:00

Iba bien con la Alhambra hasta que lo tuvo que escribir. Demencial

Toma helado con sabor a "piña"

2010-08-16T14:36:00.001+01:00

Con todos ustedes: Tony Lomba & Elio dos Santos !!!

2010-08-12T19:48:00.002+01:00

Simplemente dale al play para ver un pedazo GRUPAZO

Tetra & freek son unos aficionados de mierda al lado de estos genios.

Lo mejor del mundial de fútbol.

2010-07-18T13:06:00.002+01:00

EL análisis de Nacho Cano sobre la victoria de España:

Grandioso el momento gañán cuando gritan todos "EEEHHH" y dan golpes en la mesa. (viva la harina que con ella se hace pan)
España debería patentar el personaje "Pocholín"

EL Pulpo PAUL :

TEMAZO DEL VERANO! (lo flipo con el pulpo para mi encontrar un ser vivo con más changa que Jaichachu es algo grandioso)

Desde las profundidades emergió un ser con más changa que Jaichachu.

2010-07-13T20:25:00.003+01:00

Lo que me quedó claro este mundial solo es una cosa, que un PULPO tiene más changa que David y lo demostró acertando que equipo ganaría en cada una de sus consultas.

Tuvo que ser un cefalópodo e lque desafiara la changa, hubo un momento en que pensé que la changa de David era más potente, porque unos días antes David me dijera que el desafiaba al PULPO, lo que escogiera el PULPO él escogía lo contrario, y vamos si hubo lucha de changas entre el pulpo y David, pues hasta a 2 minutos del final de la 2ª parte de la prórroga España no metió el gol y España ganaba. Pero al final el universo se inclinó hacia el PULPO y JAICHACHU ha sido destronado como ser superior del universo con changa. De todos modos yo desde aquí animo a todo el mundo para que presionen a Jaichachu para que vaya Oberhausen a hacer un "face off" al PULPO PAUL a ver si peta el universo o algo (si me toca la loteria le pago yo el viaje al acuario).

Aquí dejo el momento changa del PULPO cuando destrona a JAICHACHU:
(más que visto)

Los programas de chistes es lo más cercano a una muerte a bastonazos.

2010-07-05T23:07:00.004+01:00

Via:
Runtime-Error Cómics

Y la entrada número 150 va dedicada a "Marianín" y su salida del armario.

2010-07-01T14:45:00.002+01:00

Estoy empezando a odiar el mundial por culpa de un cono.

2010-06-21T01:57:00.001+01:00

Capítulo final de la 6ª . FINALAZO! Lo mejor de la serie

2010-06-03T20:05:00.009+01:00

Algun@ se preguntará ¿PERO ESTO QUÉ ES? Lo explico rapidito, he visto el final porque tenía sospechas infundadas durante años y quería que se confirmaran y no me pude rerprimir, además si estas sospechas fueran ciertas pensé que para que voy a castigarme el cerebro y a gastar mi tiempo con este engaña bobos. Y entonces fue cuando mis sospechas se hicieron realidad tanto que este es el mejor capítulo con diferencia de toda la serie es grandioso, así que que le voy a dedicar un pedazo post igual de brutal que el este capítulo.

Primero quiero felicitar a los de 4 por poner el capítulo a las 6:00 de la mañana y además hacerlo con subtítulos y a lo cutre! Ole Ole y Ole! Los hooligan-fans se merecen eso y más por tragarse 6 años de atontamiento!

El capítulo comienza... no sé ni como explicar como comienza pues resulta que el Jacob ese un fulano que su lengua originaria es el latín pero ahora habla un inglés cojonudo(yeeeaaaahhhh ole sus huevos) pues es el individuo que protege la isla, y las preguntas son: por que?? de que?? el que escribió la serie no lo sabe ni él pero lo petó. Bueno pues resulta que el que protege está muerto o no???? es un alma en pena o algo que desaparece si se queman sus cenizas (yeeeaaahhhh), y yo me pregunto porque no pudo nombrar un heredero en vida?? y si puede seguir dirigiendo el cotarro después de muerto para que nombra un heredero??? NI PUTA IDEA. Bueno... entonces se declara heredero el doctor! se bebe un agua de una charca y le dice 4 chorradas en latín y ya es un semidios. Allí con él están los míticos, la tía buenorra enseñando sujetador deportivo, el macarra y el gordo que a dieta de verduras y pescado no perdió ni 2 kilos que esta es una de las razones por la que la isla tiene poderes, que este tio siga igual de enorme. Entonces el Doctor tiene que detener al Rambo místico que resulta que no es el rambo místico, que es el robot, que aquello no era un robot era un humo negro... Aquí me voy a parar y tengo que decir como pringado que ha visto 5 capítulos de Lost de la primera temporada, juraría que los ruidos que emitía el humo ese negro eran de engranajes y de maquinaria y escapes de vapor y de un modo DESCARADO. Con esto quiero decir que en las primeras temporadas ni ellos sabían que es lo que iba ser aquello que mataba gente por que sí, yo tengo una teoria y consiste en: que querian hacer un monstruo todo chulo y tal pero vieron que se les salia de presupuesto en efectos especiales y en un embolao, viendo el nivel de fantatismo y de que la peña se tragaba todo pensaron "QUE COÑO PINTA AHI UN HUMO NEGRO, ASI COMO HACE EL PAINT Y A TOMAR POR CULO! ESO MATA GENTA ASÍ TIRANDOLA A LO LOCO, SI TOTAL ESTOS SE LO TRAGAN TODO"

Aquí tenemos lo que realmente simpre fue el argumento de la serie pero se lo destriparon antes de tiempo de lo predicible que era y lo negaron hasta que se vio lo evidente. UNOS GENIOS!

Pues resulta que este humo negro y el doctor tienen que valerse de un fulano que es inmune al electromagnitismo. Para llevarlo a una cueva con luz... entonces el humo negro o rambo místico para gustos colores... pues se hace con él a costa de cortar cuellos a diestro y sieniestro por que es muuuuy malo, tengo que apuntar una escena que lo petan, cuando el rambo místico va en busca de un tal charles y este le dice que trao con el al hombre aislante (e lque es inmune al electromagnetismo) el rambo m´sitico le dice por que? y bla bla bla y el charles este dice no quiero que nadie me oiga y le dice pues dimelo al oido y no se escucha nada y el rambo místico se queda co ne ltema y a continuanción lo matan y etc. etc. Y digo yo, pero no se supone que este es el capítulo de desvelar toooodoooooooo que no se pude dejar nada a la duuudaaaa por que no se escucha lo que le dice al oido???????? (fácil no le dice nada simplemente el fulano ese es importante porque le salió de los huevos a un guionista)

Voy a hacer un descanso y le voy a preguntar a Hitler que opina del final de la serie:

Resumiendo, el Rambo místico haciendo maldades se hace con el hombre aislante, con él quiere destruir la isla e irse de ella, lo más coherente que he visto hasta ahora y lo más lógico, entonces el super doctor se lo intenta impedir y van juntos a la cueva con luz con el hombre aislante, y todo este capítulo va acompañado de un remember brutal de todas las temporadas con unos flashbacks o no sé que, donde ellos no se conocen y se tocan y recuerdan todo y van todos juntos a una cena benéfica y bueno bueno bueno como lo están petando que finalón!!!

JOSEBAS JOSEBAS DONDE ESTÁ BRUCE BILLIS!!!!???

Algún hooligan-fan pensó lo mismo.

Entonces a este hombre lo bajan al CORAZÓN DE LA ISLA donde parten los poderes de la isla LA LUZ QUE HAY QUE PORTEGER uuuhhhhhh, y resulta que la magia el misterio y l oque hay que proteger es un TAPON DE CORCHO DE VINO !!! Pero es to queeeeeeeee eeeeeeesss !!!!!?????? 6 años de misterios de pajas mentales y todo parte de un corcho no hay más respuestas??? y que hace un templo construido en ese lugar????? esta serie es la la 2ª parte de stargate???????? y el humo negro que ha estado durante siglos dando vueltas por la isla nunca fue capaz de encontrar este lugar?????????????? Definitivamente los guionistas están al nivel de los trileros de las ramblas de Barcelona.

Engañando a los guiris, lo mismo pensaron esos 2 genios de guinistas.

Y aquí es cuando viene el momentazo fianal del capítulo, a la mierdaaaaaaa los enigmas, los misterios, las intrigas, las teorias todo a la mierdaaaaa que mejor forma de acabar un a serie con una gran PELEA FINAL!!!!!!!! siiiiii señoress siiiii una pelea y con noche americana, a lo tinieblas siiiii!como los grandes del cine y de la TV como Van damme, Chuck Norris, Steaven Seagel o Silvestre Stallone!!!!! Donde haya un par de piñas que se quite todo lo demás !!!

La pelea empieza a lo grande, yo tengo un cuchillo a lo rambo y yo un puño volador! Al final el doctor le gana pero se lleva una puñalada, y digo yo tanta gente se reia de Van damme y sus pelis de piñas de lo simples que son y resulta que la serie que se supone que es la que más guión tiene y mas "elaborado" y acaba con una pelea a lo songoku. Van Damme eres un incomprendido.

Al rambo místico lo matan y entonces se dan cuenta que tiene que poner el TAPÓN DEL VINO otra vez en su sitio por que la isla se está hundiendo debe ser así como una cañería inversa y tal...
Entonces el doctor va allí medio muribundo para poner el tapón pero antes nombra como herdero al gordo milagroso le hace beber de la charca y listo! baja allí pone el tapón y los demás se piran en un avión, y con est oya va más del 80 % del capítulo y no han explicado nada sobre la isla, que es? por que tiene poderes? de que hay que protegerla? etc etc etc. Y el capítulo continua con esa historia paralela de que todos están juntos y van a celebrar una cena y luego un funeral pero antes de explicar esto le voy a preguntar a Dimitri el final de la serie.

Drimitri explica el final de LOST
Tomo nota de la respuesta es apicable para todo.

La historia paralela la celebración del funeral y el remember masivo resulta que ese lugar es el PURGATORIO o LIMBO siiii señoressss siiii lo que mucha gente sospechaba que estaban muertos!!! Pero en esa parte dicen que todo lo que ocurrió en la isla fue real, y yo digo anda yaaaaaaaaa eso lo dices porque 3 años antes se rumoreaba eso y no quieres acabar la serie así y nos hablas de realidades parelas etc etc. Venga yaaaaaaa !!!! y si es así explica porque y como ocurrio todo ese nivel de pajas mentales!!! y no me enseñes un tapón de corcho!
El caso es que yo creo que realmente estaba en la mente de esta gente que todo lo vivido fuera una experiencia postmortem de una gente que se encontraba perdida en su vida y que mediante esta aventura se reencontraron consigo mismos, Y alguno pensará y este iluminado que dice??? Pues lo digo por que hay un detalle que lo delata y es el señor que no puede andar, resulta que cuando llega a la isla puede andar milagrosamente, y en esta parte final del capítulo cuando este hombre llega a la iglesia le dicen "deja la silla no te hace falta puedes andar" y en ese momento se supone que están muertos en el limbo y que van a pasar a la ascensión a los cielos, así que por lo tanto en la isla estban muertos también, y si no lo estban pues que expliquen por que ocurría todo aquello y por que la isla era tan rara y tenía poderes y tantos misterios, porque si son reales se podrán explicar anunque sea todo de un modo muy fantasioso. El caso es que dicen que todo ocurrió y bla bla bla para que la gente n ose quede con ese final por que era algo que se había anunciado anteriormente y como todo se lo iban inventando sobre la marcha pues se sacaron un final alternativo cutre.
Y aquellos que dicen que es una serie de prsonajes les digo JA JA JA acaso si no tuviera toda esa cantidad de misterios la isla, y la serie dejara tantas cosas en el aire sin resolver la iban a seguir??? Todas aquellas cantidad de teorias y demás pajas mentales que se hacía la gente era debido a esto y ese nivel de engacharse era para saber porque ocurría aquello en aquel lugar extraño y esperar un año y otro más, pero lo que pasaba es cada vez habia más enigmas y más preguntas y todas sin resolver y aquello ya no cuadraba por ningún lado. Y ahora dicen que es una serie de personajes... Que cojones una serie de personajes era Los Serrano que la gente la veia para ver a Bonilla dando gritos.

Bueno y ahora voy a mostrar el verdadero final de Lost OJO SPOILER!

El Verdadero final de LOST

Y aquí acabó uno de los mayores engaños de la TV.

Nivel de cerebro petado:
5,3 % (recuperé neuronas al darme cuenta que no iba a escuchar más conversaciones de hooligan-fans)

Números de enigmas para alargar la serie y que los gafapastas lo flipen un poco:
TODOS Y SIN RESOLVER NI UNO!!!!!

Me declaro fan de Tomás Roncero "friky madridista"

2010-04-11T21:21:00.001+01:00

Los osos panda también se envenenan solos.

2010-04-02T19:00:00.002+01:00

Pim pam toma lacasitos!!

2010-03-30T23:55:00.001+01:00

Más friki fans.

2010-03-22T15:56:00.003Z

Sigo buscando desesperadamente el vídeo de una fan de Bisbal que se engancha a la parte de atrás de un taxi en marcha, al más puro estilo esecena de Terminator 2. Si alguien lo encuentra por favor que me lo envíe.

VIII Carrera Popular de Padrón

2010-03-08T23:16:00.006Z

Voy a inagurar la sección "Un país en las zapatillas" con la Carrera popular de Padrón, esta carrera se celebró este sábado pasado por la tarde. La carrera ya prometía con un nivel de truño aceptable, ya sólo por la razón de que Padrón fue testigo de la llegada del logro absurdo de David Meca con el motivo del año xacobeo, aunque Padrón tengo que reconocer que salvo este incidente y que la viuda de Cela sea la petarda de Mariana Castaño en realidad es un pueblo más o menos normal.
El comienzo de la jornada ya fue profético en el momento que fui a recoger el dorsal, aunque en aquel mismo instante no me di cuenta de aquel pequeño y asqueroso detalle. Todo comienza con algo lógico y comprensible que antes de calentar me dispongo a ir al baño del ayuntamiento para evacuar y así correr ligero, y es cuando veo en una de las tazas del baño una cagada por aspersión una de esas que no respetan nada y lo manchan todo por dentro y por fuera, ¡vamos que alguien cago por fuera a ratos, con 2 pelotas!
Me dispongo en la salida y comienza la carrera, la carrera se hace bastante dura por el tema de correr junto a un rio absolutamente lleno de mierda, pero cuando llego al km 2 más o menos llega mi sorpresa justo en una zona donde que había que pasar bajo un puente olía a estiercol a lo bestia, caca de vaca recién tirada.

Este incidente fue lo que me agobió durante toda la carrera, debido a que la carrera era un circuito de 2 vueltas y la caca de la vaca la depositaron en un sitio de tal forma que la tenías que oler la mierda 2 veces durante la misma vuelta, es decir que durante la carrera olería la mierda 4 veces. La primera vez iba con fuerzas para afrontar ese castigo sobre el km. 2, en el km 4 tuve que volver oler la mierda y ahí fue cuando me di cuenta que lo iba a pasar muy mal, cuando vas respirando con intensidad y derrepente tienes que respirar mierda durante más de un minuto, el estiercol se te mete hasta el esófago, y cuando ya pasó ya sólo iba pensando en que en el km 6 más o menos tenía que volver a sufrir eso, y si lo sufrí... en ese momento en ese instante estuve para abandonar la carrera, las arcadas que me entraban fueron asquerosas y fue la sensación más humillante que he tenido corriendo nunca, y ya en el km. 8 respiré mierda con resignación.

Aquí se puede apreciar la cara de alguien que está pensando que tiene que oler caca de vaca otra vez.

Y después de toda esta orgía de mierda cuando me aproximaba a mi 4ª y última vez que iba a oler mierda de vaca, justo un fulano que iba delante mia se tira un pedo en realidad no fue molesto porque no fue oloroso pero si ruidoso, pero fue el detalle lo que me mató. Menos mal que en la meta te daban un 1 litro de aquarius para quitar ese sabor a mierda profundo. Me gustaría destacar ese rio que tiene Padrón, a ver si algún día piensan limpiarlo por que es realmente lamentable, está un punto por debajo de un pozo negro.

El nivel de Bilardismo de la carrera fue alto para quedar entre la mitad había que correr los 10.5 km. a un ritmo de 4.20 minutos por km. Y la gente de este mundo lo flipa mucho cuando en un foro se hace llamar "Bekele"...

El vídeo es una mierda, pero sólo vale la pena del minuto 2:45 al 3:00, atención al nota de camisa blanca.

A la carrera le voy a conceder 2 plus en nivel Bilardo uno por el nivelazo al que había que correr para llegar a nivel mediocre, y otro por el nota del vídeo que lo peta el sólo.

Y poniendo a Padrón como nivel de pueblaso en realidad no llega al nivel de pueblaso, ya que en realidad es un pueblo bonito, pero ha hecho puntos por 2 motivos, uno por recibir al Friky de David Meca con su show de "nadador extremo", y otro por abonar la zona del circuito con mierda de vaca.

NIVEL BILARDO:
8+0.5 (plus del nota del vídeo)= 8.5

NIVEL PUEBLASO MADE IN GALICIA:
3+1 (David Meca)+ 1.5 (Por mierda de vaca a deshora)= 5.5

EMPTY MIND (hay que ir adaptándose a la nueva política lingüística)

2010-03-05T21:53:00.003Z

Agradecimientos a ANXO

Radar inteligente "Guille" made in spain

2010-03-03T22:31:00.001Z

Una fan histérica (esencial poner el audio del vídeo)

2010-02-18T23:58:00.002Z

Poder asistir a un concierto de este estilo debe ser toda una experiencia. Lo digo básicamente por la fauna que va a estos eventos.

Curri Valenzuela= Gañanaza de derechas.

2010-02-13T18:01:00.001Z

Que miedito estar en ese plató, debe tener acojonado a todo el personal.

Adolfo TV

2010-02-06T00:07:00.002Z

Esta es la historia de un Freak que intenta despegar, pero no es capaz de llegar a su destino, su nombre es Adolfo TV, el intenta meterse en el mundo freak de la tele al más puro estilo Mocito feliz chupando cámara como sea, para eso participa de concursante en programas de TV, participa de público, va al diario de patricia etc. A mi realmente me resulta entrañable tiene ese punto de "desgraciado atrapado en su sueño" y al mismo tiempo es un friky chalado.

Un país en las zapatillas.

2010-01-30T16:40:00.004Z

Estos días he estado pensando en inagurar una nueva sección, se va a llamar "Un país en las zapatillas" la temática va a tratar sobre las carreras populares y esos "pueblasos" donde se organizan, destacando detalles como: cuando la salida la da el alcalde, cuando el circuito hay que pasar por la fábrica del cacique del pueblo y es una fábrica de cemento, cuando la salida es en frente del ayuntamiento sin importar si no hay espacio y si nos acabamos pisando unos a otros, si en la meta te dan a escoger entre un bocata de queso o de chorizo etc etc etc.

También destacando todo tipo de personajes que corren en estas carreras, la llegada al "pueblaso" y lo bien señalizado que está... y poniendo nota a la carrera como características de el nivel bilardo de la carrera o el nivel de pueblo MADE IN GALICIA valorando el nivel de cacicada, paletada y demás características que se nos pasan a todos por el melón de como es un pueblo MADE IN GALICIA, dando al final de la temporada un premio al pueblo más gañanazo con su carrera más pailana.

Corrupción en Miami cañí

2010-01-21T22:55:00.002Z

min. 0:58

A la pregunta "¿ Tiene algún documento que acredite que es usted ... el jardinero ?":

1- Mi gorra verde homologada acredita que soy jardinero que le pagan en negro, claramente.

2- Llevo mi contrato conmigo a todas partes, uno no sabe cuando le puede entrar un apretón.

3- Ayer mismo le pasé la ITV a la husqvarna y tengo la documentación aquí conmigo.

Nuevo temazo "Brody-Irene"

2010-01-16T20:23:00.003Z

"Joder Irenee tienes peneee" desde siempre triunfan las rimas fáciles.

Capítulo 5. Tardarán meses para que vuelva a ver el siguiente capítulo.

2010-01-09T19:19:00.005Z

Después de tanto tiempo me he peusto a ver el capítulo 5 de LOST, y ha sido uno de los errores más garrafales de mi vida. Tengo que decir que es el capítulo más TRUÑO que he visto hasta ahora.

El capítulo empieza con lo más importante para mi del capítulo, que es que el koreano Miguel puede pescar peces de 3 kilos con las manos y matarlos a ostia limpia contra las rocas, que habilidad que perfeccion! ese modo primitivo y a la vez gañanazo de pescar un pez solo con las manos, solo sería superable si lo pescara a pedradas.
A partir de aquí empieza un infierno de 45 minutos, comienza con Miguel dando ostias como panes al negro sin razón entonces llegan los machotes de la isla junto con el chacho Juan y lo castigan al rincón por dar ostias sin motivo aparente.

Por otro lado el Rambo místico, el Jonky, la Jamona y el Doctor van a una cueva donde allí hay agua potable, esta escena es muy importante porque encuentran abejas y surge una pedazo escena de tensión y acción ya que el jonky está encima de una colmena y pueden ser picados por las abejas (uuuuuuhhhh) en realidad todo es uan escusa cutre absoluta para descamisar a los protagonistas y así justificar el presupuesto de la serie en gimnasio y entrenador personal, es una escena para alimentar la expectativa gañanaza y así poder ver los pechos firmes(ayuda mucho el sujetador deportivo) de la Jamona y el torso trabajado del Doctor. Entonces aquí comienza un debate de si seguimos en la palya o nos vamos a la cueva como los hombre primitivos.
La parejita descamisada vuelve a la playa y contininua con la cutre tensión sexual y mientras el Rambo místico actua de asistente social de proyecto hombre para el jonky vigilandolo para que no se endroje y lo recompensa encontrando su guitarrita. Como no, la serie me castiga con un flashback de los Koreanos y a continuación voy a resumir lo que queda de capítulo con la banda sonora insoportable de violín y arpa y esos diálogos de si... no... (mirada) tal vez... (mirada).

Niiiii naaaaaaa niiii naaaaaaa (violín) din dan don din din don (arpa) niiiii naaaaaa niiiaaaaaa (violín) din dun don (arpa) nos quedamos en la playa... niiii naaaaa niii (violín) yo decido por mi... din don don(arpa) en la cueva hay agua... niiii naaaaa naaaaa niiii (violín) Y acaba con una canción country y el fuego de las hogueras por la noche en la playa y todo esto durante minutazos y minutazos.

Nivel de cerebro petado:
21,3 %

Números de enigmas para alargar la serie y que los gafapastas lo flipen un poco:
0

El modo más patético de comenzar el Xacobeo.

2010-01-06T19:14:00.003Z

Mi pregunta es:
Qué hemos hecho los compostelanos para sufrir el castigo de tener que soportar a David Meca dando la nota en el Ulla río arriba?????

Todos conocemos los retos absurdos de David Meca y esa capacidad de dramatismo y de autobombo, yo pensaba que al vivir en Galicia un país en el culo del mundo lleno paletos votantes de Feijoo y demás sucesores en un futuro, pues que estaba a salvo de este tipo de personaje pero me equivoqué, posiblemente una de las razones del desembarco de este mal friki es el apoyo de la Xunta de Galicia.

Ahora espero que haga un tour televisivo por la telegaita en especial por el Luar. Me gustaría destacar la imagen del vídeo de David Meca coméndose un plátano en medio de la travesía (voy a dejar el chiste fácil sobre su sexualidad para la imaginación de todos) y la llegada "dramática" y de noche a Padrón, y la pregunta es:
Si la travesía dura 6 horas, es necesario llegar de noche no podía echarse a nadar por la mañana temprano?????? Supongo que sería la puesta en escena de este pseudodeportista, yo espero que conociendo como está el río en Padrón de "limpio" haya cogido una infección o alguna mierda rara para que durante una temporada larga no nos castigue con sus retos mongólicos.

El poderío de Benidorm! sólo es comparable con el antiguo ESPLENDOR de la Roma imperial (por fin lo he encontrado)

2010-01-03T20:00:00.001Z

Pedazo baile a lo Elvis que se marca.

Versionando un Temazo!!!!

2010-01-01T17:28:00.002Z

Debido al último post de esta mierda blog descubrí un temazo el "esta si, esta no" de Chimo Bayo versionado por AZUQUITA al estilo rumba pop. Y es lo más grandioso que puedo publicar en este blog estoy que no cago.

Aquí os dejo la versión original para el que sea un poco lerdo y no sepa quién era Chimo Bayo y sus grandes temazos:

(joder acabo de ver los 2 y no se cual me gusta más)

Mundo gitano.

2009-12-31T19:35:00.001Z

Esa chavalada como se cuida y practica deporte!!

2009-12-26T19:27:00.000Z

Ayer vi un OVNI... (you know i wancha)

2009-12-26T00:41:00.001Z

Iturralde González perfecto personaje de una película de Berlanga.

2009-12-21T20:49:00.002Z

Paquito chocolatero Vs Rocky

2009-12-11T22:32:00.000Z

Fariña Mix, Farloperos viajeros, vamos a llamarlo X

2009-12-10T15:56:00.002Z

Cortesía de CESAR

Enrique Del Pozo fue pionero del "post punk"

2009-12-06T17:23:00.001Z

Envidia Madridista

2009-12-03T21:55:00.002Z

Atención al minuto 0:28 es el modelo standard de aficionado de el Real Madrid, el tipo de cutre facha casposo vestido de torero.
Cada vez siento más gusto odiando este equipo.

Un clásico de los TEMAZOS.

2009-12-02T16:01:00.003Z

Me encanta la parte donde dice "soy un loco distraido"

A continuación la letra de esta obra maestra de los TEMAZOS:

Letra "Toda".

Necesito estar solo
alejado de todo
de la noche del ruido
las locuras y amigos
y buscarte de nuevo
encontrarte si puedo
decirte que te quiero
intentarlo otra vez

Necesito creer
que te volveré a ver
que no hay nada ni nadie
que me pueda vencer
que mi adios fue idiota
no te quiero perder
porque sin tí no vivo
sin tí no se que hacer

Toa, toa toa, te necesito toa
como antes toa
perdon por haber sido
un loco distraido
te necesito tanto
como antes

Necesito que sepas
que buscando el olvido
me aturdi en otros brazos
pero fue sin sentirlo
que mi alma desierta
es tan solo tu cuerpo
dando vueltas y vueltas
necesito que sepas

Toa, toa toa, te necesito toa
como antes toa
perdon por haber sido
un loco distraido
te necesito tanto
como antes

Ando en busca y captura de las otras canciones de este discazo(pido ayuda), por que estoy seguro que los otros "TEMAZOS" deben de ser lo máximo viendo como apunta el Hit Single "toa toa toa".

La canción de los Bilardos del asfalto.

2009-11-26T21:41:00.001Z

El actor de escenas de matrimonio es un salido baboso.

2009-11-18T23:04:00.003Z

Está claro que para ser actor para una producción de Jose Luis Moreno hay que ser un enfermo mental obsceno.

Blondie Vs. The Doors - Rapture Riders

2009-11-15T19:59:00.002Z

Me encantan este tipo de mezclas y a la vez me parecen originales y complicadas de hacer medianamente bien.

Y de regalo un vídeo de NEW ORDER que se supone que Tetra&Freek si fuera en serio y sus componentes no fueran retrasados mentales para la música, debería de ser algo como esto:

Dentro de Espinete hay una persona

2009-11-15T00:50:00.001Z

La más chula de Móstoles (retrato de una choni de manual)

2009-11-08T18:10:00.001Z

Carlos Bilardo

2009-10-30T22:20:00.004Z

Carlos Bilardo es uno de esos personajes que ya no quedan, y muchos se proclaman Bilardistas como filosofía de vida, pero el Bilardismo se nos escapa a todos en su totalidad pues tiene muchas facetas. El caso que éste gran personaje resulta que es doctor en medicina y nada más ni nada más que liienciado en CUBA en plena época revolucionaria, y además aquí donde se le ve, investgó 8 años el cáncer de recto. Y además ganó un mundial de fútbol como entrenador de Argentina como la mayría de la gente sabe.
A parte de todo esto a continuación voy a colgar unos vídeos donde se destapa como todo un personajazo con aire de friky:

Bilardo masturbaría a sus jugadores si esto le garantiza ganar un mundial:

Bilardo envenenado:

El "Gatorei":

Bilardo conectando para Argentina a las 5 de la mañana todo mamao y de cachondeo en el plató, en el mundial de Alemania, y sigue con el "gatorei"...

Maradona no es más que una simple extensión de Bilardo

Y como no... El mítico PISALO PISALO

Billie jean + tonto al cuadrado= Piñazo

2009-10-26T20:27:00.002Z

Broncas auténticas de David Vidal. Genio y figura

2009-10-24T22:42:00.002+01:00

David Vidal:
Usté quién es MAZINGER Z, el asesino del área... !!
"no quieras ser... Beckenbauer que acabas de llegar".

David Vidal:
Cuanto mide la portería!!? 7,32 ; 2,44.
Repita!!!

El chouricondón

2009-10-18T19:35:00.003+01:00

Exitazo en pueblos como Carballo, Ponteareas o Chantada.

Temazo !! Sobre un flechazo de amor en los coches de choque nainanonanaa...

2009-10-16T14:34:00.002+01:00

Piribiri piribiri piribiriii...

Michael Jackson- Beat it (versión mariachi)

2009-10-14T18:04:00.000+01:00

Daft punk Vs Barrio Sésamo ( y el espinete dando caña por detrás)

2009-10-12T18:05:00.001+01:00

Ese panadero farlopero y el Don Pimpón repartiendo pastis y fiesta loca loca, locurón siroooocoooo!!!

Música dance en galego, carallo!!!

2009-10-08T20:48:00.001+01:00

Yo puedo decir que si estuve allí cuando descubrí estos temazos "da música dance en galego", y de la impresión por poco no podía manejar el cañón de luz.

Antonio Segura "El estedicam" contra ataca con otro pedazo vídeo.

2009-09-30T22:51:00.002+01:00

Michael Jackson
Además de manejar "la estedicaaaaam" ahora también baila y atención al piñazo del segundo 0:41, y una duda llega a mi en este nuevo vídeo. Quién maneja "la estedicaaammm"?

Humor fino e inteligente.

2009-09-17T18:32:00.002+01:00

Bear Grylls, la vendida de moto a nivel universal.

2009-09-14T19:43:00.002+01:00

En este capítulo se supone que este supuesto superhombre lo dejan en medio de un volcán alejado totalmente de la civilización como muchos de otros retos en otros entornos salvajes y hostiles para el ser humano, rodeado de fuego, gases tóxicos y lava, vamos a obviar lo de los gases tóxicos y aceptamos barco como animal acuático...

En este video es donde uno se parte el culo de lo flipao que es, el tío dice que hay puentes de piedra naturales y puede ser peligroso cruzarlos porque se pueden derrumbar, y el flipao este lo atreviesa a lo spiderman, y después podemos ver a un anómino cruzando a lo cutre ese "puente" y OH SORPRESA un giro de cámara de 180º y SI SEÑORES vemos coches una carretera y civilización.

Bear Grylls vete a tomar por el culo vende motos, yo puedo decir que hice una aventura más extrema que tú en la carrera del Tangaraño.

Como destrozar la banda sonora de "2001 odisea en el espacio".

2009-09-09T16:49:00.002+01:00

Los 20 últimos segundos son apoteósicos.
Los intérpretes son unos crios de una banda musical de un colegio y los chavales lo petan a lo grande.

Ganando una etapa de montaña del Tour de Francia por accidente.

2009-09-08T01:02:00.002+01:00

Este fulano gastando bromas relacionadas con el deporte es realmente el mejor.

Antonio Segura el nuevo Kubrick español.

2009-09-07T23:27:00.003+01:00

Rectifico no es un Friki es un genio.

Más inglés del opening

2009-09-01T23:46:00.002+01:00

Con todos ustedes los Azucarillos king versionando a "The pixies- where is my mind?" Si a alguno no le suena la canción, es tema que suena al final de la peli "El club de la lucha" cuando le ponen los petardos a los edificios pinchar AQUÍ PARA COMPARAR

ENTRADA Nº 100 !! Y para celebrarlo un temazo mítico.

2009-09-01T11:51:00.002+01:00

Escuchame, un momento o dos,
y confesaré, a vosotros,
no puedo evitar mirando las mujeres siniestras,
tengo que reconocer, voy a notar la vampiresa mujer.

No es la mascara,
ni la falda ajustada,
sino el temor causada por su fria mirada.

Vampiresada, vampiresa mujer,
vampiresada, vampiresa mujer.

Vampiresada, vampiresa mujer,
estoy impresionada cuando se ven vampiresada.

Toma el vino, toma mescal,
hace sacrificio ritual.

Vampiresada, vampiresa mujer,
estoy impresionada cuando se ven vampiresada.

Esta feliz, esta normal,
trabaja por la industria sexual.

Vampiresada, vampiresa mujer,
estoy impresionada cuando se ven vampiresada.

Si te caes, amigo, no me rio de ti,
me pasó la misma cosa a mi.

Vampiresada, vampiresa mujer,
estoy impresionada cuando se ven vampiresada.

El friki de la "Estedicán"

2009-08-18T21:08:00.002+01:00

Nunca vi un friki tan orgulloso de su juguete nuevo.
Este video es una versión editada, pero en este enlace se puede ver el vídeo original

"el esteadicán"

Capítulo 4, La fantasmogénesis.

2009-08-14T19:10:00.005+01:00

Capítulo 4, otra clase magistral de usar 40 minutos para solo contar de donde se va a conseguir el agua después de que se haya acabado. Es decir de un riachuelo con una cascadita, hasta aquí el final del capítulo, y si es que realmente el capítulo no cuenta mucho más que eso y la confirmación de que el médico es leader, pero claro es que había alguién que aun lo dudaba????? Y además es necesario tragarse el correspondiente flashback con moraleja incluida????
El capítulo empieza pues una que se fue a nadar se ahoga la muy subnorky, pues ya hay que ser ñordi para morir ahogado tomándose un baño después de sobrevivir a un accidente de avión en el medio de oceáno. El tema es que se quedan sin agua y ahi se pone todo dios nervioso y a la del bombo le da una vuelta y clramente necesita agua, así que el calvo también conocido como el "Rambo místico" se ofrece para traer agua porque el está en comunión con la tierra los espíritus y es un pensador, además de un chalado que va por ahi con cuchillos jamoneros. A todo esto el médico pues empieza a ver un señor de traje por la isla, así por que si y hasta en medio del agua, el médico lo flipa y lo sigue entre la maleza y esto empieza a parecer una FANTASMOGÉNESIS término usado por el programa de misterio de RNE que en su día dirigió presentó y guionizó(y no era técnico de sonido porque no tenía más brazos, por que su ego se lo permitía ser) Santiago Vazquez. La fantasmogénesis es el término al que se aplica a un determinado tipo de fantasma con forma humana y que camina no se sabe hacia donde y que va así como sonao.

Pues resulta que el médico ve su padre tranformado en fastasmogénesis y lo sigue y lo sigue hasta aburris por la selva, hasta que tropieza y queda agarrado de unas plantas y a punto de despeñarse por un barranco y romperse la crisma, y he aquí un momentazo de la serie, por que no dejar que se caiga el médico y que se rompa la crisma se muera y que los ñordis de la playa se mueran deshidratados sería un final único y nuevo en la historia de la TV, y acabariamos ya con este tostón y esos 2 minutos de aaagg ogggg uuuffff me caigo nooo vamos, tírate y muérete joder!! esto es un coñazo ahora meten fantasmas al más puro estilo el niño del sexto sentido pero con barba, y vamos y quién diga que no sospechaba que el fantasma lo iba a llevar a la tan necesitada agua y así cerrar un capítulo más y fliparlo con los MISTERIOS de la isla es un iluso.
Si señores todo vale jurasick park, el sexto sentido, viven etc etc. Menudo popurri infumable. A todo esto no faltó la conversación entre el rambo mísitico y el médico realista y esa dualidad y rivalidad a la vez bla bla bla. Bueno acabando, que sigue al fantasma y encuentra el agua ENIGMA el fantasma es el padre y el cadáver no está en el ataud habrá, resucitado? por que nooo? todo vale... aah eso si no es una serie totalmente fantástica tiene aspectos realistas y científicos paradojas espacio tiempo, filosofía, gastronomía, botánica, pericura, conocimientos tornero fresador, debate psicológico social, y como no TETAS pero sin pezón claro, que no es una serie española. El capitulo acaba con un discurso del médico como leader a los de la playa rollo ESTAMOS SOLOS! TENEMOS QUE CUIDARNOS! YO OS GUIARÉ!! Y yo acabo diciendo que este capítulo me ha petao el cerebro considerablemente así que el porcentaje se va a disparar.

Nivel de cerebro petado:
12,1 %

Números de enigmas para alargar la serie y que los gafapastas lo flipen un poco:
1

La importancia de una buena educación.

2009-08-08T00:06:00.002+01:00

No hace mucho escuché una entrevista que le hacían a este chico cubano llamado Dayron Robles y me pareció uno de los deportistas más honorables de la actualidad. Actualmente fue nombrado el 3º mejor atleta por la IAAF, su categoría son los 110 metros vallas. Lo que me fascinó es que es un atleta convecido que cree en la competitad y en la superación a si mismo, dejando muy de lado el dinero y otro tipo de vanidades individuales, por ejemplo viniendo de todo tipo de deportistas de los U.S.A. que lo único que prima en su vida es el dinero y la cultura de ser el ganador y por lo tanto los demás unos perdedores.
Lo que más me pareció admirable que este chico viviendo en un mundo donde se gana muchísimo dinero y sobre todo con su nível y en una sociedad totalmente sin valores y que el único valor que prima es el dollar, es que todo lo que gana excepto el i.v.a. es para el estado cubano, y dirá el gañanazo de turno "PUES VAYA PRINGAO!" y eso mismo fue casi lo que dijo el periodista deportivo que le realizó la entrevista.

A lo que Dayron respondió muy educadamente que el creia en el socialismo y en la revolución. Pues si resulta que el socialismo es otro sistema económico el cual lo que prima es el trabajo colectivo y existe la igualdad económica entre ciudadanos, donde el trabajo de cada uno es tan importante como el del vecino sin importar que tipo de trabajo sea, es decir que esto permite a Dayron tener una serie de oportunidades (además de atleta es estudiante de económicas) las cuales el pueblo cubano se las ofrece con su trabajo diario, a lo que él es consciente y proporciona su plusvalía para benefico de sus compatriotas como otro cualquier trabajador. Y tiene más mérito viviendo en Cuba un pais relmente pobre pero muy digno ( no tanto sus dirigentes que bajo un sueño y un proyecto se agarran al poder como garrapatas, pero eso es otro tema...) en el cual todavía hay gente que cree en otro sistema de vida y en una educación de la solarididad, del trabajo colectivo y el esfuerzo colectivo y sobre todo entre la igualdad socioeconómica entre todos los individuos.
Pero toda esta educación y forma de vida se le escapa al 90% de la gente, que solo le da la cabeza para querer tener dinero para comprar un coche, comprar ropa cara y tener más dinero para no ser el pringao e intentar ser más que el vecino con el supuesto éxito personal y así viviendo en un analfabetismo funcional absoluto.
Y yo me pregunto, realmente a nadie no le gustaría vivir en un mundo donde nadie sería más pobre que nadie y a la vez no más rico que nadie? Me imagino que no, pues sin una educación previa es imposible este ideal, pues todo el mundo no quiere que nadie sea más pobre que nadie, pero a la vez todo el mundo espera llegar a ser más rico que los demás, que al final acaba siendo una idea contraditoria.
Y después de esto creo que queda claro cual es mi idología.

Zas en toda la boca!

2009-07-28T20:06:00.000+01:00

Yo no monto en el ALSA!!!

2009-07-26T15:23:00.002+01:00

Pero esto que es!? Ahora castigan al personal en hindú.

2009-07-22T18:33:00.002+01:00

Que ridículo profundo, que coreografía del verano más lamentable, la cara de alguno de "te pego un par de ostias gritando jai ho" no tiene precio.
Este programa pasa a nivel de "programaso" a nivel Gran Hermano. Y lo peor es que se supone que van en serio...

Los "temazos" hay que modificarlos.

2009-07-15T23:46:00.002+01:00

Te cambio los guantes por mi piruleetaaa.
Te doy un guantazo y te arranco las muelaaaas.
No te hagas la dura y enseña una teta...
etc etc etc.

Es que cuando uno se tiene que ir... se tiene que ir!!

2009-06-29T20:56:00.001+01:00

Buenas tardes ZAS!!

De Los Tilos no solo salieron colgaos

2009-06-26T18:40:00.003+01:00

El chaval que se pega el jugadón es de Los Tilos un año más pequeño que yo, le llamábamos "Uru" (es de origen uruguayo) y aun me acuerdo la impotencia que se sentía jugar la pachanga contra él y de cuando jugaba en el compos cuando teníamos 16 años, en realidad le había perdido la pista de donde está jugando sabía que estaba en Holanda pero parece ser que está en FC Groningen.

Espero que tenga suerte y pueda pegar el salto a un equipo más grande.

Capítulo 3, La presentación del Loco de la pradera.

2009-06-25T16:47:00.007+01:00

Capítulo 3 otros 45 minutazos más de diálogos que no aportan nada y de contar muy poquito. En este capítulo se destapa uno de los principales personajes que es un Calvo chalao que era minusválido y ahora tiene complejo de Rambo místico. En este capítulo la comunidad de pringuis tiene hambre y la comida del catering del avión se acaba al pasar 4 dias (pedazo reservas de comida que llevaba el avión para dar de comer a 40 personas durante 4 dias), así que empiezan a pensar como conseguir comida y descubren que hay jabalís por ahi, así que jamonazos para todos, y el Loco de la pradera pues se presenta voluntario para cazar bichejos ya que se supone que en su vida pasada era un minusválido enganchado al Party line y lector de libros sobre expediciones épicas y supervivencia. Así que van y tal con un negro y la Jamona, al negro le pega un viaje un jabalí y se tienen que volver con la jamona y el Loco de la pradera se queda solo por el monte intentando cazar.
Mientras vuelven intentan probar un invento del chacho juan para no se que carallo de encontrar una energía de emisión o no se que pollas... vamos un walkie talkie con condensador de flujo, mientras que lo prueban aparece el tiranosaurius se asustá y la jamona se le cae y se rompe, y el Loco de la pradera se lo encuentra cuando está cazando y ENIGMA no se sabe que pasa.
Mientras en la playa planean plantarle fuego a lo que queda de avión con los fiambres dentro, y el doctor habla con una señora que está un poco sonada y el doctor este ve apariciones ENIGMA se agobia y echa a correr a ver que es o quién es, y aparece el Loco de la pradera con sangre hasta las orejas con una jabalí a cuestas.
El capítulo acaba plantándole fuego a los fiambres y los restos del avión en una especie de funeral y bla bla bla que coñazo de capítulo esta serie es insufrible.

Nivel de cerebro petado:
4,2 %

Números de enigmas para alargar la serie y que los gafapastas lo flipen un poco:
2

Chiste al estilo "no te rias que es peor"

2009-06-17T00:48:00.001+01:00

FIESSSHHHTA!!

2009-06-11T16:04:00.001+01:00

El ser humano es impredecible

Capítulo 2, monográfico de una tía que está buena.

2009-06-06T17:47:00.004+01:00

Segundo capítulo!! Uhhh que emoción, que nuevo acontecieminto nos traerá la isla?? Habrá nuevos monstruazos?? Nada de nada. Capítulo de relleno total 45 minutazos para solo contar que la pasajera Kate(a partir de ahora será "la jamona") es una fugitiva, aquí ya podría finalizar el comentario de este capítulo pero no lo voy a hacer porque sería demasiado cutre y pobre y voy a darle un poco más de bola, al estilo guionista de Lost, quitar de donde no hay...
El capítulo comienza con el chacho Juan dando órdenes y organizando al grupo entre los que consiguen agua, los que consiguen comida y la racionan, y los que buscan aparatos electrónicos, ya sabemos que hoy en día el internet no puede faltar en ningún sitio. Y la típica escena que nunca falta tipo jurasick park de tensión de chan chan chan chan... a correr por la maleza que hay un bicho por ahi, se nota se siente el pestiño jurasick park está presente.
El capítulo se centra especialmente en la jamona, resulta que la jamona es una fugitiva malísima y que da caña y tal, y en unos de esos maravillosos flashbacks pues nos cuentan que fue atrapada por un agente de policía y que iba a ser llevada a prisión custodiada por el agente que la detubo, pero pasó que el avión se comió el piñazo y el pañoco sobrivivió pero bastante mal herido, resumiendo que está a punto de morirse pero no da muerto.

Quiero mencionar que la Jamona es un personaje que está orientado para el público Gañán de la serie, es una tía que está buena y además los tiene bien puestos y no es una pija, esto alimenta todo tipo de fantasías gañanas del tipo "buah si Kate te pilla en la cama te destroza", que me imagino que es la antítesis de los otros personajes femeninos, pero esto es algo que supongo, como la relación de amistad entre el chacho Juan y "el macarra pringao".
Quiero decir que el capítulo es extremadamente aaaalaaaargaaaadoooooo, hay que destacar esas imágenes en slow motion, esas miradas durante minutos, esos dialogos de _SI,_Vale,_De acuerdo... y miradas de medio minuto entre cada si y vale, en 2 palabras IN_SUFRIBLE.
Después el capítulo no tiene mucho más que contar, el policía se muere sufriendo más aun de dolor por que el cutre macarra en vez de pegarle un tiro de gracia, apunta mal y lo deja más mal herido etc etc. Y destacar el personaje del señor calvo( a partir de ahora será el loco de la pradera), un fulano que se pasa todo el día sentado en la playa totalmente con su ropa limpísima, y que pasa todo el capítulo haciendo un silbato, toma ya !!! este tío si que es un crack!!

Nivel de cerebro petado:
1,5%
Números de enigmas para alargar la serie y que los gafapastas lo flipen un poco:
0

TACO!! El mejor banco el colchón!

2009-06-04T20:27:00.001+01:00

Cada vez la filosofía de TACO! cobra más fuerza, a la mierda el dinero digital.

Capítulo 1, episodio piloto y ya apuntaba maneras de interminable...

2009-06-02T00:09:00.009+01:00

En este primer capítulo comienza con un fulano llamado Jack corriendo por el monte dirigiendose a la playa, donde está todo dios rollo aaah ahhh aaahh!! que dolor, socooorrooo!!, muertos y destrucción y caos por todos laos, pues resulta que son los supervivientes de un piñazo en avión. A continuacion hay muertos y destrucción y explosiones y así ya vamos eliminando tripulación, pues sería mucho personaje y un lio de nombres y de historias, así que venga que empiece a morir gente. Y ya con planos estratégicos nos van mostrando los personajes principales, pero el que destaca como "hombre" protector autosuficiente y líder made in U.S.A. es Jack (por ahora Jack ya le pondré su nombre adecuado), el tio este es médico, toma decisiones está cachas y está bueno...

El médico este decide pues deben ir a la cabina y recuperar un walky talkie y pedir ayuda. Y en este momento aparece el primer ENIGMA una especie de bicho que se come árboles y que es enorme, resulta que el bicho no se ve pero por el ruido que hace se adivina que tiene engranajes y expulsa humos, para mi es el "tiranosaurius" aquí la serie empieza a tomar un pestiño Jurasic Park, con banda sonora de chan chan chan chan... planos de maleza y venga correr, el Tiranosaurius cuando están en la cabina del avión acidentado que está lejos de la playa, se encuentran a un piloto vivo pero que al poco tiempo el Tiranosaurius se lo come y lo escaralla vivo, al final recuperan la radio y van a la playa, la serie nos presenta personajes con pequeñas situaciones como los koreanos que para mi se llamará "Miguel"(chiste privado), el macarra que pone brutro al público femenino. Los negros, el gordo gracioso (que lamentable este personaje, joder que típico...) Kate la jamona para tener contento al público gañán, ya nos ofrecen unos planos de ella limpiándose en ropa interior entre las rocas ejem ejem... El pringadillo de la guitarra,el moro tipo de personaje relacionado con el momento histórico , la del bombo, la pija y su hermano y alguno más por ahi. Y el señor calvo flipao (vaya personaje!!).

Todos ellos tienen sus tramitas que paso de resumir por que me puede dar un espasmo y esto empieza ya a cansrme. Bueno depués de conseguir el walky talkie deciden ir a lo alto de la montaña para tener señal y transmitir una señal de soscorro, allí van todos en casi amor y compañía, excepto el moro y el macarra que se tienen manía y tal, que no se que me da pero creo que acabarán siendo amiguetes... y allí pues les ataca un Oso polar otro gran ENIGMA el macarra se lo carga y detectan una señal de socorro en francés en la radio de hace 16 años pidiendo ayuda, y es el momento en que descubren que están en un sitio extraño y peculiar, en el que les va a costar salir.
Quiero dar una mención especial a los insufribles flashbacks, en el que nos enseña lo que hacia cada uno de los personajes principales antes de tener el accidente de avión, si bebía un zumo, si cogía la mascarilla con la mano derecha o la izquierda, si se estaba tomándose un copazo (el que me voy a beber yo después de cada capítulo) o si fue a cagar o no antes de los meneos del avión.

Nível de cerebro petado:
0,5 %
Números de enigmas para alargar la serie y que los gafapastas lo flipen un poco:
2

La nueva sección de este Blog.

2009-05-27T18:34:00.005+01:00

En los próximos días voy a inagurar la próxima sección que se va a llamar "LOST_RUÑO". Va a ser como un experimento al cual me voy a someter, un castigazo para mi cerebro... voy a ver Lost desde el capítulo 1 hasta el final (con una palangana al lado) y despúes de cada capítulo haré un resumen de lo que he visto y todo tipo de apreciaciones personales.

Así que a todo tipo de Taliban más que fan de esta serie de TV, que no deja de ser una serie de TV como "Manos a la obra"... que simplemente no lo lean para que no se envenenen que es muy malo para la salud.
Más o menos algo parecido como esta foto:

Desde aquí quiero mandar un mensaje a Jaichachu que me pase la primera temporada, por que descargar 13 gb es un castigo extra por el cual no pienso pasar.
Para dar un pequeño avance, pues comentaré cosas como, si siento nauseas al ver LOST vomitos, diarreas, el nivel de porcentaje de cerebro derritido que tendré a nivel que pasen los capítulos etc. etc. y muy posiblemente pues rebautizaré a los personajes con los nombres que yo creo y que deberían ser para adaptarse perfectamente a esta cosa interminable que se llama LOST.

El fósil del primer gitano.

2009-05-20T16:01:00.002+01:00

Aquí teneis el fósil del eslabón perdido de la evolución del ser humano, resumiendo el eslabón perdido de nuestra evolución son los gitanos, así que esto es un gitano con rabo.

Filósofo y gran pensador español, Jimmy Jimenez Arnau.

2009-05-19T16:11:00.002+01:00

Enviaron al festival de Eurovisión una "jamona" del corte de europa del este y... ZAS CAGADA!!!

Como mola !!!!

2009-05-18T18:45:00.000+01:00

En tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera.

2009-05-15T12:44:00.000+01:00

Vamos Athletic!! A por la copa con el espíritu del fútbol total!!!

2009-05-12T14:43:00.002+01:00

Athlethic es puro romanticismo futbolístico.

Gipsy Kings, más inglés del opening...

2009-05-10T20:28:00.001+01:00

Y a la batería "El Tratore"

2009-05-07T19:46:00.000+01:00

Como mejorar una canción de Oasis a lo cañí

2009-05-07T16:43:00.003+01:00

Estos necesitan clases de inglés, y más ahora que está de moda aprender inglés...

Aquí la original (claramente peor que la anterior):

Toma toma toma que acojone !!!!

2009-04-30T20:27:00.001+01:00

El mejor capítulo por ahora...

2009-04-30T17:04:00.002+01:00

Que grande cuando el Josebas hace de niño alemán, que le dice habla en alemán y como no sabe alemán le dice pues usa un idioma raro y zas le cascan el euskera!!!

En inglés FAIL para nosotros CAGADAS.

2009-04-22T11:35:00.001+01:00

Siento vergüenza ajena por el fulano de las escaleras mecánicas, ¿como se puede ser tan ÑORDI?

El mega chuzas en un control, insuperable (por ahora)

2009-04-22T11:20:00.006+01:00

Que es esto? idioma élfico o Klingdom.

2009-04-22T11:12:00.001+01:00

Pedazo oido el que fue capaz de entender esta pedazo conversación.

He tenido una reflexión...

2009-04-13T20:01:00.002+01:00

No creo en la Democracia (eso no significa que no sea un mal sistema de gobierno) pero en realidad mi voto no puede tener el mismo valor que el de estos individuos.

La mejor peli cochina de la historia.

2009-04-12T16:51:00.001+01:00

Viendo un programa cochino de la sexta que se llama todos a 100 descubrí este peliculón.

Gran "Subnorky"

2009-04-06T13:36:00.000+01:00

La misma MIERDA, y la misma vendida de moto...

2009-03-30T16:18:00.004+01:00

Este año no pude ir a la Vig-Bay debido a un gripazo, así que me levanté por la mañana y vi la F1. La razón es quise darle una opinión, pues me parecía el espectáculo mas aburrido del mundo.
El caso es que me siento y al primer personaje de todos los años al que veo es ANOTNIO LOBATO también anteriormente conocido como el calvo de Tele5, el caso es que el tío se sigue marcando los mismos reportajes del estilo que guay soy... soy colega de ALONSO... mira como me llevan en un F1 de 3 plazas... que si ALONSO dime quién ganará este año el mundial bla bla bla bla y 2 horazas de previa de F1.

El caso es que este año decían que con LAS NUEVAS NOVEDADES este año sería más entretenido, que si los neumáticos, el Kers, los arerones... todo modificado para que hubiera más adelantamientos, y en especial el Kers que es algo así como un turbo que aprobecha la energía de las frenadas y da un acelerón de 80 caballos, vamos algo parecido a la seta del MARIO KART.

Así que comienza la carrera, la salida es el único momento interesante es el momento en el que salen todos juntos y saben quién adelante en ese momento es el 90% del final de la carrera, una vez que pasa la primera vuelta comienza EL TREN CHU CHU y venga vueltas y venga vueltas de no pasar nada, la única esperanza es que se escoñe alguien para que ALONSO adelante puestos y así hasta el final (esperanza para el público de la f1 español).

Pero como siempre tiene que haber una mano negra conspiranoica que impide que el gran campeón y semidios ESPAÑOL no gane y en eso se encarga ANTONIO LOBATO en explicarlo a su gran público de gañanazos y entonces aparece "EL DIFUSOR DE BRAWN" esa es la razón de este año siempre y cuando esta última no valga para las siguientes carreras entonces habrá que buscar otra.

Al final llegué a 3 conclusiones:

1- La F1 es el espectaculo más aburrido de la historia de la humanidad.

2- Es imposible que sea un "DEPORTE" cuando 2 pilotos que eran 2 supuestos paquetazos ahora son unos cracks con el equipo BRAWN, eso solo sognifica una cosa, que el que corre es el coche y el piloto es más que secundario y es imposible llamarle deporte a algo en que no se puede competir en igualdad de condiciones.

3- ESPAÑA está llena de GAÑANAZOS, la F1 la gente la ve no por que le guste o por afcción si no solo para ver si ALONSO gana, el caso es que ese mismo día vi una encuesta hecha por el calvo, preguntaban quién ganaría y button tenía 7-8 % barrichelo otro 6-7% masa un 8 % etc. y ALONSO un 52 % (y eso que salia en puesto 12) eso significa que ni saben que equipo tiene buen coche ni en que puesto sale ALONSO ni nada de nada es forofismo 101%.

Y ahora una pregunta ¿ Si es un evento divertido, por que todos los años cambian las reglas y tantas otras cosas para favorecer el espectáculo?
Hay otros grandes deportes que todo el mundo encuentra más o menos divertidos que no hay que cambiar las reglas a diferencia de la F1, pasando desde el fútbol hasta el curling o la petanca o el el atletismo de fondo...

Temazo Temazo Temazo!!!!

2009-03-28T13:28:00.001Z

Los Vascos cuando la montan, la lian a lo salvaje.

2009-03-12T15:56:00.002Z

Ir con Juanito de expedición debe ser un aquí mando yo continuo

Jajaja que ñordi soy, pero estoy buena...

2009-03-06T19:30:00.002Z

Lerdazas!!
Número de componentes del grupo Queen?
Morena tonta:Cinco (no a ver hay que pulsar...)
Rubia boba:Mira yo iba a decir otro pero 5. (rebote)
Morena tonta: Cinco!!

El Rey de las calles en Irak.

2009-03-05T14:29:00.001Z

En medio de una guerra y al paso de una columna de blindados, el chaval se planta en medio de la carretera a marcarse un baile, con 2 pelotas.

Estafa escandalosa

2009-03-03T19:54:00.002Z

Nombres superfáciles - Antena 3 - Sacado de APM? (TV3)
Cargado por TenCuidado

Las fans de Take That acojonaban un poco...

2009-03-02T14:45:00.003Z

Atención en el último vídeo en el min. 0:28 el fulano que está cantando que tiene toda la pinta de no ser bujarra y estar allí para pillar lo que sea y como sea, haciendo creer que le mola Take That.
Y la versíon femenina de "Viva el semen español" la cria del aparato dental.

Aficionado de los Boston Celtics insuperable.

2009-02-21T18:53:00.001Z

La polémica continua.

2009-02-10T14:32:00.001Z

KAYEGEROS

2009-02-03T19:41:00.001Z

PEDAZO PARODIA!!

El gitano "solofolos" de las 3000 viviendas.

2009-02-02T18:12:00.001Z

Soy un gan enamorados a las matemáticas andaluzas y todo el pueblo españos. A traves de las culturas. A traves de los puestos de trabajos, de las necesidades muchas que hay en andalusia y en todo el pais españos. Yo soy un enamorados a todos pobres que no tienen nominas. Un gran gitano solófolos.
CRACK!!

Yo a este lo echaba del Barça en menos de 2 dias

2009-01-29T22:47:00.002Z

Es imposible ser titular en el Barça escuchando a Bisbal antes de cada partido y corriendo por el estadio con una pluma enorme en calzoncillos.
Si por mi fuera lo echaba con una patada en los huevos. ESTE SI QUE NO ES 100% !

Que medio coquetea mas con la mentira y la manipulacion?
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